Duermo con pantalones de capoeira y camiseta rosa. Completo el conjunto al despertarme poniéndome el abrigo granate oscuro de los días fríos y las hodrodosas zapatillas que compré en una tienda de barrio cerca de casa. Hay una expresión muy valenciana para semejante arte y glamurrrr al vestir: “Ché, conchín, quin conchún”. (Dicho rápido es como hablar en cantonés elevado! 
)
(Inciso: Como diría Aruca en su gran post, esta expresión en inglés sonaría algo así como ” Hey, little Immaculate Conception, what an outfit”).
Mientras me ventilo un sandwitch de nocilla (madre mía, que perro me levanto por las mañanas), me pongo uno de esos programas de tertulia-discusión de las noticias mañaneras, mejor dicho varios, porque en cuanto en uno hablan de la campaña electoral salto como un canguro epiléptico de canal en canal. Y así me entero de que Fidel Castro por fín se jubila, que ya era hora, digo yo; Yo que me jubilaría ya para disfrutar la vida a tope, y este señor, ¡ale! , trabajando sin parar, esos discursos que abarcan varias franjas horarias que le da por regalar a su audiencia, todos en el auditorio ordenaditos y con las banderitas. Que no hombre, que no, mejor jubilado joven y con salud que viejecito y echo unos zorros.
Se me ha estropeado la lavadora. Se acumula el agua. Ayer intentamos abrir la parte de detras para localizar el filtro. Mi madre me dijo que es posible que estuviera obstruído, razón por la cual el agua no puede ser evacuada. Y añadió que entre las posible causas de obstrucción pueden hayarse calcetines, ropa interior…….. y monedas!!!! Yo he decidido hacerme a la idea de que seguro que son monedas lo que obstruye el filtro, en concreto las suficientes monedas como para pagar al técnico la reparación, porque ayer no hubo forma de abrir el filtro porque no tengo herramientas en casa. Mira tu por dónde debo tener un tesoro en mi lavadora y yo sin darme cuenta.
Por otro lado, también es posible que la obstrucción del filtro se deba simplemente a la cal del agua. La misma cal que obstruye las salidas de la alcachofa!
Yo, cuando salí del nido paterno para meterme en mi propia guarida, tenía pocas cosas muy claras. Una de ellas fue la ducha: la quería con una super alcachofa, como en Brasil. En la casa de Brasil tenemos una ducha en el jardín, para cuando volvemos de la playa, con una alcachofa enorme. Es tan grande que cuando la abres y te pones bajo el chorro, el agua te cubre completamente y casi no se puede ni respirar; es como si te pillara por la calle una tromba de esas valencianas en septiembre, cuando no has cogido el paraguas al salir de casa y te pilla a medio camino hacia cualquier parte, sin refugios en lontananza y además todas las demás personas por la calle tienen paraguas menos tú y ven como te empapas y dentro de tus zapatos tus pies hacen “chof chof” cuando caminas. A nuestra alcachofa brasileña la llamamos “el chuveiro” (chuva= lluvia).
Bueno, pues yo en mi casa me puse lo más parecido al chuveiro que pude encontrar por aquí. Un mini-chuveiro. Es la única alcachofa con sitio en mi vida.
Pero no contaba yo con el agua de Valencia. No el agua de Valencia de la noche, esa se bebe también pero no es en teoría para ducharse; me refiero al agua del grifo. El agua del grifo de Valencia nunca nunca nunca sufrirá osteoporosis, porque es muy rica en calcio. Yo creo que en Valencia no hace falta leche, el calcio lo trae el agua. El caso es que ese calcio ha ido depositándose en los orificios del chuveiro. Primero los chorritos perdieron fuerza. Unos se obstruyeron, otros empezaron a gotear. Y, finalmente, ha llegado un momento en que sólo la presión del agua mantiene abiertos unos cuantos orificios, de los que el agua sale además no siempre hacia abajo, sino en diferentes ángulos, y si te pones bajo el chuveiro se te moja un poco el hombro derecho, también algo de oreja izquiera, un poquito la cabeza y luego un chorro sale hacia la puerta y si no la cierras va hacia la ropa colgada!!!! El fin de semana mi niño y yo compramos viakal en spray, que yo pensaba que con un poco de frus frus directo a la alcachofa la cal se disolvería en plan alkaselser o como se disolvió el gremlin malo (Gizzzmooo cacáaaaaa) en la fuentecilla con la electricidad ……. Esperaba algo mágico, como en la teletienda (la moneda supersucia que se mete un segundo en el limpiador de plata y sale toda nueva, espléndida y estupenda)…….. y nada. Ni magia ni leches. Los chorritos siguen disparando de forma divergente, para ducharse hay que enfilar cada chorrillo por separado y al agua calcárea valenciana el viakal le hace cosquillas.
Ah, también contar que, últimamente, por las mañanas al levantarme me despierto al borde de la cama y con la porción de edredón justa para taparme sin que sobre nada nada. Mi niño por contra duerme con tres cuartas partes de la cama bajo su dominio y bien tapadito con su porción de edredón más la mía!!!!! Le digo: “Oye, mira, al borde del precipicio otra vez!” Respuesta: “……mmmuuuuuaaaaauuuuu (esto es bostezo) ….. pero …. no me dejes!!!!……”. Qué morro, ni que me fuera fácil prohibirle algo!!! Y luego, cuando remoloneo en la cama y le agarro para que no se levante de la cama y le digo “A ver cómo consigues levantarte.”, me mira y me dice……: “Pues hay dos formas, por las buenas o por las malas.” Siempre que dice eso las malas son las cosquillas y/o quitarme el edredón de golpe. Es muy maligno por las mañanas.
Y ya para acabar, un ruego a todo el que lo lea.
Resulta que en los próximos dos meses se casan dos de mis primas hermanas. Dos juncos pasan a convertirse en primos políticos, abandonando pues la categoría Junco. El caso es que, cuando algún primo se casa, todos quedamos a cenar juntos días antes de la boda y le regalamos nuestro famoso “kit de la recién casada” (hasta ahora solo se casan primas). Esto en realidad solo lo hemos hecho una vez por ahora, cuando se casó mi prima Belen, pero ya es costumbre oficial. El kit de la recién casada debe incluir todos esos objetos imprescinndibles y MUY BARATOS que no deben faltar en la casa de una nueva pareja española, objetos tradicionales con ese toque de buen gusto español tan singular, localmente conocido en Valencia para lo valenciano como “coentor”. El kit de Belén incluyó:
1) Un test de embarazo (que utilizó cuatro años después y que dió positivo).
2) Dos palanganas de plástico multicolor
3) Una baldosita cerámica blanca con las palabras “Dios bendiga cada rincón de esta casa”
4) Una sevillana de unos 20 centímetros, con vestido y peineta, que cuando la enciendes se desplaza y mueve los brazos mientras desde su interior suena la Macarena.
5) Un tapetito blanco bordado. La idea era que la sevillana fuera sobre el tapetito y todo el conchún sobre la tele, pero mi prima y su marido se compraron una tele de plasma con pantalla plana, así que el tapetito y la sevillana no pueden ir en su lugar, porque si los pones sobre la tele se despeñan!!!
6) Para las noches románticas, un CD del Fary, “Ese Fary!”
Mi prima y su marido tienen muchos posibles, mucho parné, y su casa la decoró un interiorista. Nuestros objetos, tan necesarios y prácticos, nno pegaban ni con cola 
Pero tuvieron el detalle de, cuando nos invitaron a todos los primos a cenar al volver de su viaje de luna de miel, colocar todos los detalles del Kit por la casa
Como os decía, se casan dos primas más y los kits no me gustaría que fueran idénticos. Nosotros hemos tenido unas cuantas ideas , pero os agradecería ideas. Yo os dejo aquí lo que hemos pensado mi niño y yo (aunque aún no sabemos si encontraremos todo esto):
a) Un bonito cubre-taza del váter y cubre-borde del váter, a ser posible de esos de tela gorda, lo ideal sería que el cubre taza tuviera el escudo del valencia c.f.
b) Para colgar del retrovisor, un pino con olor a eucalipto. Mi prima Andrea sugirió la pareja de dados de tela unidos por un hilo.
c) El cubre respaldo del conductor ese que llevan algunos taxistas, de bolas de madera tipo ábaco.
d) Un carro de la compra de esos lisos, habitualmente en azul oscuro, con ruedas a los lados.
e) ¿Alguien sabe si Zeus Thous ha sacado ya un cd?
…….. Ayuda, please,….. muajajjajaja (y silencio, es secreto…)
Y por último, ahora reviso esto publico…… y me pongo esta canción para enfilar la ducha con mi chuveiro calcáreo……
