Perlas mañaneras

Duermo con pantalones de capoeira y camiseta rosa. Completo el conjunto al despertarme poniéndome el abrigo granate oscuro de los días fríos y las hodrodosas zapatillas que compré en una tienda de barrio cerca de casa. Hay una expresión muy valenciana para semejante arte y glamurrrr al vestir: “Ché, conchín, quin conchún”. (Dicho rápido es como hablar en cantonés elevado!😀 )

(Inciso: Como diría Aruca en su gran post, esta expresión en inglés sonaría algo así como ” Hey, little Immaculate Conception, what an outfit”).

Mientras me ventilo un sandwitch de nocilla (madre mía, que perro me levanto por las mañanas),  me pongo uno de esos programas de tertulia-discusión de las noticias mañaneras, mejor dicho varios, porque en cuanto en uno hablan de la campaña electoral salto como un canguro epiléptico de canal en canal.  Y así me entero de que Fidel Castro por fín se jubila, que ya era hora, digo yo; Yo que me jubilaría ya para disfrutar la vida a tope, y este señor,  ¡ale! , trabajando sin parar, esos discursos que abarcan varias franjas horarias que le da por regalar a su audiencia, todos en el auditorio ordenaditos y con las banderitas. Que no hombre, que no, mejor jubilado joven y con salud que viejecito y echo unos zorros.

Se me ha estropeado la lavadora. Se acumula el agua. Ayer intentamos abrir la parte de detras para localizar el filtro. Mi madre me dijo que es posible que estuviera obstruído, razón por la cual el agua no puede ser evacuada. Y añadió que entre las posible causas de obstrucción pueden hayarse calcetines, ropa interior…….. y monedas!!!! Yo he decidido hacerme a la idea de que seguro que son monedas lo que obstruye el filtro, en concreto las suficientes monedas como para pagar al técnico la reparación, porque ayer no hubo forma de abrir el filtro porque no tengo herramientas en casa. Mira tu por dónde debo tener un tesoro en mi lavadora y yo sin darme cuenta.

Por otro lado, también es posible que la obstrucción del filtro se deba simplemente a la cal del agua. La misma cal que obstruye las salidas de la alcachofa!

Yo, cuando salí del nido paterno para meterme en mi propia guarida, tenía pocas cosas muy claras. Una de ellas fue la ducha: la quería con una super alcachofa, como en Brasil. En la casa de Brasil tenemos una ducha en el jardín, para cuando volvemos de la playa, con una alcachofa enorme. Es tan grande que cuando la abres y te pones bajo el chorro, el agua te cubre completamente y casi no se puede ni respirar; es como si te pillara por la calle una tromba de esas valencianas en septiembre, cuando no has cogido el paraguas al salir de casa y te pilla a medio camino hacia cualquier parte, sin refugios en lontananza y además todas las demás personas por la calle tienen paraguas menos tú y ven como te empapas y dentro de tus zapatos tus pies hacen “chof chof” cuando caminas. A nuestra alcachofa brasileña la llamamos “el chuveiro” (chuva= lluvia).

Bueno, pues yo en mi casa me puse lo más parecido al chuveiro que pude encontrar por aquí. Un mini-chuveiro. Es la única alcachofa con sitio en mi vida.

Pero no contaba yo con el agua de Valencia. No el agua de Valencia de la noche, esa se bebe también pero no es en teoría para ducharse; me refiero al agua del grifo. El agua del grifo de Valencia nunca nunca nunca sufrirá osteoporosis, porque es muy rica en calcio. Yo creo que en Valencia no hace falta leche, el calcio lo trae el agua. El caso es que ese calcio ha ido depositándose en los orificios del chuveiro. Primero los chorritos perdieron fuerza. Unos se obstruyeron, otros empezaron a gotear. Y, finalmente, ha llegado un momento en que sólo la presión del agua mantiene abiertos unos cuantos orificios, de los que el agua sale además no siempre hacia abajo, sino en diferentes ángulos, y si te pones bajo el chuveiro se te moja un poco el hombro derecho, también algo de oreja izquiera, un poquito la cabeza y luego un chorro sale hacia la puerta y si no la cierras va hacia la ropa colgada!!!! El fin de semana mi niño y yo compramos viakal en spray, que yo pensaba que con un poco de frus frus directo a la alcachofa la cal se disolvería en plan alkaselser o como se disolvió el gremlin malo (Gizzzmooo cacáaaaaa) en la fuentecilla con la electricidad ……. Esperaba algo mágico, como en la teletienda (la moneda supersucia que se mete un segundo en el limpiador de plata y sale toda nueva, espléndida y estupenda)…….. y nada. Ni magia ni leches. Los chorritos siguen disparando de forma divergente, para ducharse hay que enfilar cada chorrillo por separado y al agua calcárea valenciana el viakal le hace cosquillas.

Ah, también contar que, últimamente, por las mañanas al levantarme me despierto al borde de la cama y con la porción de edredón justa para taparme sin que sobre nada nada. Mi niño por contra duerme con tres cuartas partes de la cama bajo su dominio y bien tapadito con su porción de edredón más la mía!!!!! Le digo: “Oye, mira, al borde del precipicio otra vez!” Respuesta: “……mmmuuuuuaaaaauuuuu (esto es bostezo) ….. pero …. no me dejes!!!!……”.😀 Qué morro, ni que me fuera fácil prohibirle algo!!! Y luego, cuando remoloneo en la cama y le agarro para que no se levante de la cama y le digo “A ver cómo consigues levantarte.”, me mira y me dice……: “Pues hay dos formas,  por las buenas o por las malas.” Siempre que dice eso las malas son las cosquillas y/o quitarme el edredón de golpe. Es muy maligno por las mañanas.

Y ya para acabar, un ruego a todo el que lo lea.

Resulta que en los próximos dos meses se casan dos de mis primas hermanas. Dos juncos pasan a convertirse en primos políticos, abandonando pues la categoría Junco. El caso es que, cuando algún primo se casa, todos quedamos a cenar juntos días antes de la boda  y le regalamos nuestro famoso “kit de la recién casada” (hasta ahora solo se casan primas). Esto en realidad solo lo hemos hecho una vez por ahora, cuando se casó mi prima Belen, pero ya es costumbre oficial. El kit de la recién casada debe incluir todos esos objetos imprescinndibles y MUY BARATOS que no deben faltar en la casa de una nueva pareja española, objetos tradicionales con ese toque de buen gusto español tan singular, localmente conocido en Valencia para lo valenciano como “coentor”. El kit de Belén incluyó:

1) Un test de embarazo (que utilizó cuatro años después y que dió positivo).

2) Dos palanganas de plástico multicolor

3) Una baldosita cerámica blanca con las palabras “Dios bendiga cada rincón de esta casa”

4) Una sevillana de unos 20 centímetros, con vestido y peineta, que cuando la enciendes se desplaza y mueve los brazos mientras desde su interior suena la Macarena.

5) Un tapetito blanco bordado. La idea era que la sevillana fuera sobre el tapetito y todo el conchún sobre la tele, pero mi prima y su marido se compraron una tele de plasma con pantalla plana, así que el tapetito y la sevillana no pueden ir en su lugar, porque si los pones sobre la tele se despeñan!!!

6) Para las noches románticas, un CD del Fary, “Ese Fary!”

Mi prima y su marido tienen muchos posibles, mucho parné, y su casa la decoró un interiorista. Nuestros objetos, tan necesarios y prácticos, nno pegaban ni con cola😉 Pero tuvieron el detalle de, cuando nos invitaron a todos los primos a cenar al volver de su viaje de luna de miel, colocar todos los detalles del Kit por la casa :D 

Como os decía, se casan dos primas más y los kits no me gustaría que fueran idénticos. Nosotros hemos tenido unas cuantas ideas , pero os agradecería ideas. Yo os dejo aquí lo que hemos pensado mi niño y yo (aunque aún no sabemos si  encontraremos todo esto):

a) Un bonito cubre-taza del váter y cubre-borde del váter, a ser posible de esos de tela gorda, lo ideal sería que el cubre taza tuviera el escudo del valencia c.f.😀

b) Para colgar del retrovisor, un pino con olor a eucalipto. Mi prima Andrea sugirió la pareja de dados de tela unidos por un hilo.

c) El cubre respaldo del conductor ese que llevan algunos taxistas, de bolas de madera tipo ábaco.

d) Un carro de la compra de esos lisos, habitualmente en azul oscuro, con ruedas a los lados.

e) ¿Alguien sabe si Zeus Thous ha sacado ya un cd?

…….. Ayuda, please,….. muajajjajaja (y silencio, es secreto…)

Y por último, ahora reviso esto publico…… y me pongo esta canción para enfilar la ducha con mi chuveiro calcáreo……

12 Respuestas a “Perlas mañaneras

  1. una de las ultimas veces qeu estuve en benidorm le traje a mi compañera un ventilador de estos pequeñitos con música y luces cuando se movia. Digo yo que para las largas tardes de verano puede venir estupendamente. El regalo finalista era un mandil para cuando vas a cocinar que recordaba un traje de gitana, llevaba sus volantes y lunares incluso!!

  2. Escobilla del baño, cutre, de plástico, color fluorescente, o rosa pálido,
    (en bazares chinos), Cuadro, para el cabecero, tipo la ultima cena, Jesucristo, con el corazón en la mano, de esos que según te mueves parece que cambia de posición, lo encontraras, en el mercadito que ponen en fallas en la calle, antiguo reino, el individuo que los vende inconfundible, igualito que “critojesu”, jajaja, (recuérdame que te cuente la anécdota), mas cositas, para ella kit de rulos y redecilla, bata de guata y zapatillas de paño y estampado floreado, para el bata de pirineo, calzoncillos de esos anti lujuria, años 70 y zapatillas de paño, estampado de cuadros, muy importante, lata de fabada, lata de callos y lata de albóndigas, fijo que de algún apuro culinario les saca, y paro que como tire de lista veras jajajajaja.
    Bicos

  3. http://www.revolutum.com/default.aspx?tabid=7739
    en esta, fijo que ecuentras cosas super chulas, jejeje, abortado London, stop,
    alora Veneccia, ciao belo

  4. Ay, cari este post tan personal, intimista y .. divertido me sugiere mil comentarios no se si numerarlos:

    1) Por dios, tira las zapatillas de cuadros de felta que son de abuelete, jajaja Solot e falta ya contar batallitas..

    2) Desde que leo periodicos (tampoco hace tanto) todos los años las videntes anunciaban la muerte de Fidel Castro ¡Ahi lo tienes, bailalo! A ver si su primo Fraga le imita… Eso si, que se ande con ojito que igual pierde la inmunidad y FJLOSSANTOS le pone una denuncia..

    3) En cuestiones de lavadoras lo mejor es aplicar lo que dice mi madre siempre mientras mira a su marido y a sus dos hijos (ego sum un de eles) “hay que llamar a un hombre” jajaa.

    4) Yo te recomendaría para regalar que cambies el azulejo de “Dis bendiga cada rincón..” por uno que diga “En esta casa no se fía…” Lo digo por lo que dices de que tienen posibles…

    5) Para regalar hoy en dia no hay nada más cool que un cojín de esos de ganchillo de muchos colores, sabes? Pues a por él, no se vaya a terminar, jajajaj

    Bezos.

    P.D. Muchas gracias por vuestra felicitación… Con que nos vaya la mitad de bien que a vosotros todo va bien, eso si..¡con separación de bienes! jaajajaja

  5. yo recuerdo esos arbolitos metalicos con las fotos de carnet, que menos mal tenian la foto de cuando era muy peque, que por lo menos era graciosilla porque para salir bien es ese tipo de foto, buff.

  6. Un cubre espaldas de ganchillo para peinarse, y por favor no te olvides de la muñeca Nancy vestida de militar con la trompeta, que quedaría muy bien en el recibidor. Ya se me irán ocurriendo más cosas. Un abrazo enorme

  7. y que me dices del gorrito de ganchillo para guardar el rollo de papel higiénico que se deja sobre la cisterna del water, eso sí con cinta de raso a juego con cenefa del chapado del baño…, es super práctico…

  8. XDDDD eso de los kits es de lo mas divertido!!
    Yo no se si zeus tendra disco pero Javi Cantero si (hijo de El Fary), aunque yo me inclino mas por Peret o por Los Chichos como mejores opciones😛 XDDD
    Tambien podria valer el tipico ule (ese mantel como de plástico con floripondios y hojitas y cosas de esas) o tipico calendario de bar con un torero o paisajes/iglesias de algun pueblecin español.
    O una bota, de estas de beber vino o un porron… XDDD seria gracioso!
    no se, solo se me ocurren cosas por ese estilo…

    Y fijate q lo de Fidel no me hace demasiada gracia… esta cierto viaje de ecuador en juego!! :S xDDD aisss

    Un besillo fran!!!

  9. jajajajaaj

    Mata moscas o mosquitos de rejillita de plástico

    Manita en palo para rascarte la espalda

    Gorrito de ganchillo para el rollo de water extra

    Cenicero automático, de esos que aprietas y la ceniza vuela al interior

    Toro con las banderillas

    Para el coche el portafotos con la “cheperudeta”

    Guarda llaves para la entrada de casa con retrato de la última cena

    Cuadro con nudos marineros

    Figuritas varias que cambian de color según el tiempo

    un abrazo

    dew

  10. Falta el torico queridos, para poner junto a la folclórica encima del tapete de ganchillo en algún ricón de la casa. Por cierto Fransi, desenroscar la alcachofa, meterla en un vaso con vinagre que la cubra y dejarla unas horas, luego la enjuagáis y con un alfiler o algo parecido procuráis desatascar los orificios que aún estén atorados. Es infalible, recuerda el ácido acético… por cierto en la calle Roteros hay un bar que se llama “el lloc de la carxofa” o algo así, te supongo cliente, jajaja. Besucos y pasadlo bien por las Murcias, dejamos la cena para la semana que viene mejor, se me junta todo y si tengo un hueco os llamo. Kisses.

  11. definitivamente me quedo con el cubrerollodepapelhigienicoconcintaderasorosaincorporado, es de lo last. En casa de mi madre estuvo hasta el último dia, de hecho creo que aun sigue alli, y es tan tan tan…, ay que no se que decir

  12. Bueno, por ideas ya ves que no falte!! Dice JUANAN que si os seguís peleando en mi blog o en tuyo? jajaja

    Bezos, carisssss

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