A quién le importa?

Un día te levantas por la mañana, y durante el día te enterás de que hablan MAL de tí, en internet, una persona que probablemente no te conoce, no tanto para meterse contigo como para hacer daño a otra persona a través de tí (aunque depaso se despachan a gusto contigo).

Por fuera uno dice: “A mi estas cosas me la sudan”, “no ofende el que quiere, sino el que puede (y este no puede)”, “yo estoy por encima de estas cosas”,….

Pero, por dentro, aunque uno no quiera, va y resulta que te escuece. Te deja un coctel de un poco de tristeza, un poco de rabia y un poco de culpa.

 

Euromillones

Y yo digo siempre: “Si me tocara el euromillones …. (Inciso: tocar el euromillones = una fotracá de dinero, expresión que se usa por Valencia y que equivale a tropecientos, un porrón, mogolloná de, y similares) …. dejaba de trabajar”.

Y suele llegar alguna de las siguientes respuestas:

“Yo no podría dejar de trabajar, no me sentiría realizado.” O “Te acabarías aburriendo, no sabrías que hacer”. Y similares.

Pues bien, quiero reafirmarme en que NO me aburriría, en que tendría mi tiempo tan ocupado por cosas como no tenerlo tan ocupado como ahora. Y es que cosas como ojear un libro de viajes (por ejemplo) dan bastantes ideas.

Para toda esa gente que sienta que mejor que no le toquen lo euromillones porque para qué si luego se acabarían aburiendo y volviendo a trabajar o que no dejarían de trabajar para sentirse realizados: Si algún día os toca el euromillones (qué faena!), me los pasáis y os quito ese peso! XD

Un video chulo ahora.

…… (Descentrado) elevado a ene ……

Y que se note que sigo bastante …. desorganizado???

DIVAGACION NUMERO UNO:

Rasgo de mi personalidad desde siempre:

Si algo no me va a salir perfecto, no lo hago.

Repercusiones de ese rasgo de carácter en mi vida diaria:

No puede empezar las cosas mal, porque entiendo que si algo no empieza bien no puede acabar bien. Por ello, por ejemplo, no puedo ver una película empezada. Me da muchísima rabia, me enfado incluso si entro tarde al cine.

DIVAGACION NUMERO 2

Si lo pienso, la única talla de la que estoy seguro de mi cuerpo es …… la de los zapatos. Y no es que la tenga muy clara, porque yo siempre he sido talla 41 y medio, pero hubo aquel cambio de talas hace años y no sé cómo he quedado. Yo sigo diciendo 41-42 y con eso me suelo apañar bien.

Pero cuando voy a comprar cualquier otra cosa, además de no saber la talla, no suelo acordarme de mirar antes en la ropa que me está bien qué talla pone (cosa que, realmente y para muchas prendas de ropa, tampoco sirve de mucho, puesto que las tallas que te están bien bamban de tienda en tienda).

Y todo esto se hace particularmente absurdo cuando uno va a comprarse calzoncillos. Y, aunque las tallas sean tan simples como varial de la (X)S (eso existe?) a la (X)XL (esto existe seguro), uno llega y piensa: ¿Y yo….. que seré?.

Y claro, o uno se contorsiona intentando ver en algún espejo si el calzoncillo que lleva tiene etiqueta y se puede ver tras luxarse uno el cuello, o te arriegas sin más a sabiendas de que después puedes ir más suelto que un nudista o bien apretado al borde de la necrosis testicular.

A toda esta reflexión he llegado hoy a partir de haber notado durante el trabajo como se me salía un poco uno por el calzoncillo, que mira que luego no es tan fácil la recolocación desde el bolsillo. Esta es claramente una divagación absurda número 2.

DIVAGACION NUMERO 3

Algo de música. Sigo indagando sin conocimiento alguno en videos de música antigua. Me encantaría tener esa cultura musical que me permitiría disfrutar de una estantería llena de éxitos de los 50 a 70. Pero, como no la tengo, me meto en páginas de internet, pongo “top fifties” o la década que toque y ala….. a ver que sale. Me hace gracia ver los videos musicales de aquella época, tan ñoños comparados con los de ahora. Qué increible que entonces , supongo, fueran lo más. Hoy dejo este, encontrado tras una ardua búsqueda de unos 5 minutos. Lo del señor y el dedito en la boca es fatal. The Chordettes:

Si uno no tiene claro lo que va a escribir, ponerle título es aún más difícil.

Así es que recurramos a lo más tradicional, que por lo menos ayuda a arrancar. Antiguo, horterilla, pero funciona. Vamos allá:

Querido diario,

Qué abandonado te tengo. Pero prometo que voy a intentar volver a escribir más a menudo, todos los días, aunque sea sólo unas líneas.

(Creo que puedo reconer avergonzándome que esta misma frase la podría encontrar en el único diario que aún conservo de mi época adolescente, que escribí durante un año, y que acabé conservando (nunca se sabe para qué), pero que dejé rodeado por una cuerdecita con montones de nudos, porque si alguien (incluído yo mismo) lo lee algún día supongo que leerá una sarta de chorradas que tirarían para atrás hasta a Corín Tellado. Así que chitón, y que siga bien al fondo de ese estante más alto, rodeado por esos libros que no apetecen leer nunca).

Por cierto, querido diario, solo para fastidiar creo que te voy a bautizar. No me parece mala idea, de hecho es algo que suelo hacer. A la buganvillia que compré hace más de un año y que creía muerta hasta hace solo dos semanas, momento en que milagrosamente de las escasas ramas ultrasecas que le quedaban empezaron a brotar unas yemitas verdes que ahora son unas cuantas hojas verdes lozanas (y que parecen decirme cuando las miro “asesino, semanas seguidas sin riego y sólo con la lluvia del cielo, vivimos de milagro”)…. a esa planta la bauticé Escarlata. Al coche de Rafa le bauticé Ambrosio, si algún día tengo una perrita la llamaré Solución, ….Diario, te mereces un nombre. Y creo que va a ser Corín. Como la escritora de novela rosa. Así te hablaré de tú.

Esta semana ha pasado hasta hoy viernes con algunas (bastantes novedades). Y, como tengo un ratillo libre, pues pasan a engrosarte, Corín. ya sabes, Corín, que contigo (casi) no tengo secretos.

Estoy aun de resaca post-eurovisión. Sigo dándole vueltas y oyendo en el iPod la canción de Serbia. Esa, y las 8 o 10 que tengo. Como siempre vamos. Las escucho, me imagino bailando cual alumno de fama (pero menos exajerado, que yo me controlo) algunas de ellas. Vuelvo a coger menos el autobus y a hacer tramos largos andando, solo por el gusto de andar. De pasear un poco, ir mirando las tiendas, oyendo la música, pensando un poquito.

No hay cambios respecto a lo que es la tónica habitual de siempre. En algunos aspectos de mi vida cada vez me siento menos yo. No es que llegue a sentirme fuera de mi cuerpo, viéndo cual espiritu desde fuera actuar sin conocerme. Es más al reves, me siento un poco escondido dentro de mí. Noto como reacciono o actuo mientras pienso “Yo no sé porqué hago esto así cuando en realidad no es mi forma de ser”. No sé si actúo como los demás esperan, o empujado por lo que hacen los demñas (que me llegan a hinchar las narices y consiguen que salga ese que no soy yo exactamente)…. y al final como que me rindo un poco y actúo así y siempre, siempre, siempre, como escapatoria final, acabo pensando:

Bueno, pero yo sé que así no soy yo. Que Fran sigue siendo Fran, ahí dentro de mí. Aunque a los demás les parezca cambiado.” De vez en cuando, sobre todo con algunas personas, me siento más libre y soy más yo. Bueno, con esa gente siempre soy yo. :) Corín, quedate con la frase que he dejado subrayada en negrita. Y entiende que a veces no sea aquí tan alegre como me gustaría. No estoy por escribir aquí mucho más sobre esto, estoy con ilusión de cambiarlo un poco todo.

No lo había escrito aquí, y supongo que no es mal momento para dejar un esbocito de algo que , se supone, debería haber sido muy importante en mi vida. Aunque no corresponda exacatamente a esta ultima semana sino a un par de meses atrás.

Ya es público y oficial para todo el mundo que soy gay. Vamos, ya lo era practicamente, excepto para mis padres. Así que, siendo más honesto y menos vergonzoso, lo que debería haber escrito es: “mis padres ya saben que soy gay”. Lo que ocurre es que escribir eso cuando se tienen casi 35 años da un poco de vergüenza (vamos, es vergonzoso total). Como cuando has hecho algo malo se lo confiesas a tu mamá,…..

No es que no se lo olieran desde hace un tiempo (no sé ya cuánto) y que les haya sorprendido. Y además, por lo que parece, no se lo han tomado nada mal. no sé si les habrá costado oles estará constando inetriormente, pero de cara a la galería no les supone ningún problema y debe ser así porque me insistne en que lleve a Rafa a comer a casa cuantas más veces mekor, le han llamado en alguna ocasión, le consultan líos familiares….

Por comentar un poco como fue esta salid del armario, en realidad decir que no lo fue tal. Más que salir del armario, lo que hice fue dejarlo abierto, en plan vitrina, por mis hermanos, resto de familia y por Rafa. Digamos que yo ya llevaba mucho tiempo en que hacía mi vida con normalidad, me importaba bastante poco si se acababan enterando o no (  y su reacción también). Fue más bien que ellos (mejor dicho mi madre), además de olérselo claramente empezó a sentirse excluída de mi vida (cosa que es verdad, puesto que no participaba de esa parte de mí). Si a esa sensación le sumamos cosas que vienen de más atrás, eso empezó a sentarle mal. Se sentía poco querida, y ver a mi madre así afectó a mis hermanos y demás familia. Cuando me enteré de como estaba el percal familiar, me supo mal (por ellos, por mis padres) y acepté quedar una mañana a desayunar con mi madre en presencia de Rafa (yo Fran= Lola Flores, Rafa= mi junco).

Como digo, y desde entonces, todo genial. Todo el mundo encantado, Rafa feliz. Yo….. yo estoy bien. Sigo echando de menos cierta conversacion que no se ha producido y que no se producirá. Porque hemos pasado de un extremo a otro directamente. De un “Fran ya encontrará novia” a “Me encantá el novio de Fran”. Pero de lo que ha pasado en medio de las dos cosas, no se ha hablado ni se hablará. De ciertas cosas ya no se hablará, no se si tiene mucho sentido, si realmente me gustaría hablar con mis padres de cómo fue mi adolescencia, como me sentía, que situaciones viví, lo triste que me llegué a sentir, solo,….

Siempre he dicho (y mantengo) que yo no he sido, no soy ni seré como los americanos que salen en las películas; esos que hacen cosas raras de mayores, y todo lo achacan a que de pequeños sus padres no les leían un cuento o se divorciaron o lo que sea. Me siento una persona muy fuerte y sé lo que es importante y lo que no. Estoy bien. Pero bueno, creo que tengo una espinita que no sé si se me quitará, y que eso no lo entienden algunas personas que, como digo, piensan que ya está todo aclarado.

Vaya. Para un día que me pongo a escribir más y se me hacen las nueve y cuarto. Corín, lo dejamos aquí por hoy. En quince minutos reinicio mi vida social con dos eventos en dos sitios distintos a la misma hora. Tengo que activar mi dispositivo de teletransportación y omnipresencia.  Si eso igual sigo otro día.

Pero antes, dos tradiciones:

1) El buen propósito: Además de escribirte más , Corín, pues eso….. encontrarme mñas a menudo con esa parte mía que tiendo a esconder más y más.

2) Un poco de música, algo que últimamente oiga mucho, por buen consejo de otro bloguero, y que además no se cante en serbio:

Twelfe points, dúse puá

En lo que dura esta canción.

Tengo un problema y soy yo mismo. Típica cosa que igual te cuentan cuando eres más joven, y no te crees. El gran obstáculo de uno en su vida suele ser uno mismo.

¿Es una visión muy simple de la vida? Igual.

Pero en días de mucho sol como estos, con la música puesta, acordándome de cosas pienso….. que mi mayor problema soy yo.

Tengo un carácter muy blando.

Y seguiría por aquí, pero la cabeza me empieza a dar vueltas que me llevarán como siempre a esa reflexión.

Y este post tiene que acabar de ser escrito en eso. En lo que dura la canción que debería haber ganado eurovisión. En este blog, twelfe points go to…. Serbia!!!

Bona nit.

Ciertas certezas ….

(Título absolutamente redundante, me ha gustado leerlo)

Ultimamente pienso:

1) Mi mejor momento íntimo (yo-mi-me-conmigo) suele ser en el autobus, volviendo a casa del trabajo hacia la hora de comer. Con la musica puesta, mirando por la ventana, con un brazo como colgando de una de las agarraderas altas. No estoy sólo, pero es como si lo estuviera. Me gusta.

2) Hay unos cuantos amigos especiales que me podrian hacer un gran favor. Aunque no se lo pediré directamente. Pero si me leen el pensamiento, igual me llevan a bailar una noche, me emborrachan mucho, consiguen que me ría y que, cuando me despierte a duras penas al dia siguiente, a pesar de la resaca piense que fue una gran noche de fiesta (sin Juncal Rivero y similares, plis).

3) Totalmente enganchado a esta canción. Últimamente OT me está trayendo muchas alegrías.

4) Tengo pendiente escribir en alguna parte un par de cosas importantes, pero ni aquí me atrevo del todo. :S Y mira que me gustaría…..

5) Definitivamente no soy yo en mi trabajo. Si alguien me ve trabajando, que sepa que no soy yo. Que yo estoy dentro de ese médico un poco borde, que va a cien por hora a la suya y al que le parece mal mucho de lo que ve en los demás y no en sí mismo. Yo estoy solo dentro de ese médico. Pero hasta que no me subo al autobus no me libro del muy indeseable mediquito.

6) ¿Funciona lo de los masajes? ¿El yoga da agujetas?¿Puede practicarse aunque seas menos elástico que la columna vertebral de Manuel Fraga? ….

Una reflexión desencantada (vamos, política actual)

Uno oye en las noticias que , en cierta comunidad autónoma donde no van cortos de paro precisamente, el gobierno autonómico tiene la gran idea de gastar dinero público en reirse (desde mi punto de vista) de la gente que ya tiene bastante con estar desempleada ideando, financiando y distribuyendo el siguiente cartelito:

Lo más fácil sería cargar contra el partido político que gobierna donde se ha tenido esta iniciativa que yo, por mas que lo intente, no logro comprender.

Pero no va a ser el caso. Quiero pensar que ha sido una impresentable idea de alguien, y me temo que nadie se hará responsable de nada, que la cosa pasará como hoy en día pasa todo…..

…… pero me parecía tan fuerte que no me he resistido a ponerlo. Supongo que si no tuviera trabajo y además otros dependieran de mí me sentaría como una patada en los mismisimos.

No sé a dónde llegará la política en este país. Quiero creer que hay buenos políticos, pero cada vez lo creo menos. Creo que, hasta los buenos, acaban perdiéndose en esta especie de luchas por el poder, del “y tú más”, “y tú antes”, “y tú también”, aprovechándose todos de que aquí hoy follón mediático, pero mañana paz y después gloria.

Cuando era más joven nunca entendí la posibilidad de abstenerse. Fui defensor del “siempre hay que participar”, “uno no tiene derecho a quejarse si no participa”,……. Hoy en día ya no lo tengo tan claro. Qué les impora si voto en blano o si voto nulo, o si me abstengo? Cada vez los índices de abstención son más altos, y los políticos hacen como si se sintieran preocupados por ello, pero es mentira. No les importa nada.

De verdad que me da igual. No hay absolutamente nadie a quien yo quiera votar en las próximas elecciones. Me da igual si son generales, autonómica y, en realidad , municipales o europeas. Creo que hoy en día la política es como el futbol: un espectáculo para entretenernos, mientras ellos se forran (y , decididamente, en esta comparación salen perdiendo los futbolistas, lo siento si ofendo porque no es mi intención).

Hay televisión basura en este país. Pero es mucho peor la política basura. Y, por lo que veo, aquí ya sólo hay política de esas clase. Ya no quedan documentales de la dos. Ya no se ve informe semanal……

Arte

Lo vi el otro dia por la tele en el concierto aniversario de Placido Domingo. Me emocionó, me divirtió…. me encantó. Y se merece que lo cuelgue en este blog al que me resisto a volver.

Mirar a la orquestra es una de las cosas que más me emociona cuando voy (poco) a algun gran teatro o sala de conciertos. Ver como los arcos de los violines suben y bajan  al compás, como se mueven los músicos, como miran y siguen los movimientos del directos, otear en las esquinas a los instrumentos de percusión, ver como la arpista prepara las manos sobre las cuerdas esperando el momento exacto (y generalmente breve) en el que se la requiere,….. es como magia. Que de tanta cuerda, de los instrumentos de viento,…. salga esa musica. Me encanta!

Un poco de elegancia…..

Me gusta la elegancia de este chico. Esa voz es lo más. Y él no está mal, aunque no es mi tipo. Mi tipo casi duerme el otro día en el sofá, porque me soltó que el tamaño de mis orejas es comparable al de la napia de los hijos de Nati Abascal. Ante semejante carga de romanticismo entendereis que me consuele con canciones de Buble…….

….P.D.: Y hablando de consolarme, unos amigos me han regalado con ese fin un huevo tenga!!!! Sí, son los mismos que me regalaron una batamanta. Son muyyyyy fuertes….. aun pienso en cómo vengarme!!!

No escupas hacia arriba …..

…. porque luego, y por puras leyes físicas relacionadas con Newton, las manzanas, el centro de la tierra y no recuerdo qué más cosas, porque yo era fatal en física, …… lo escupido cae hacia abajo siguiendo la misma vertical.

Ejemplos:

- Decir que un error es muy gordo porque crees que nunca lo cometerás y luego vas y lo cometes. HOY EN EL TRABAJO (me da hasta vergüenza ponerlo, pero bueno): Estar viendo durante muchas consultas dos fetos y, cuando la madre está de 7 meses, ver que en realidad hay tres!!! (Y claro, contárselo en primera persona a futura madre tumbada junto a ti, a futuro padre de pie junto a futura madre y a futura abuela que ha venido de compañía a ver a sus futuros (tres que no dos) nietos.

- Ver a mi padre entrar en la consulta cuando estoy controlando un embarazo, asomarse a la pantalla, buscar el sexo del bebe (porque decir el sexo es algo que simpre hace ilusión a los padres) y, se ve que va a ser chico, decir: “Va a ser niño. Bueno, o niño o maricón. Pero no te preocupes, que si es maricón no pasa nada, que ahora con ZP todo son maricones.” Y yo delante de la pantalla pensando en escupitajos verticales….

Y que conste que no me enfado con mi padre, aunque me de pena. Y que conste que me voy a casa preocupado por mis pacientes, por mis errores, aunque debería entender que a veces se cometen errores gordos (yo no vi al tercer gemelo, pero otros dos médicos distintos que tambien llevan a la paciente tampoco lo han visto AUN)……

…..  pero hay días que quisiera ser (aun) más loco. Y pienso en esa casita en Lisboa, en un trabajo con tardes libres o al menos con móviles desconectados. Y sin tanta carga de responsabilidad. Y son de esos dias que subo un poco el volumen de mi iPod, y me imagino más canciones, o me veo más viviendo en Londres….. :)

Propongo pues dos moralejas:

Una. No escupir hacia arriba. Dos. No es moraleja, pero propongo dar las gracias a Kate Nash por cantar tan bien esta canción arriba colgada que me ha enamorado (gracias Pablo, te nombro Joaquin Luqui particular pero en joven y no pesado oficial de este blog!!! ;) .

Y lo de mi error, por favor, que no salga de aquí! :S